depresión de sábado

No se por donde empezar... tengo una angustia impresionante, unas ganas de llorar que me superan, una debilidad que se hace cada día mas fuerte
esta soledad me esta matando
ente encierro que era mi herramienta para sobrevivir al día a día, me esta generando mas angustia que placer
hace desde anoche que no puedo con el nudo que siento en el estomago, con el llanto que viene a cada rato, con el dolor, la angustia, el desamor, el descontento
se puede enfermar de soledad???
se puede uno odiar tanto que no cree merecer amor??
eso es lo q siento q me pasa...
no se como salir de este circulo vicioso
tengo ganas de besarlo y que se pudra, pero perderlo para siempre es un dolor que no estoy dispuesta ni preparada para soportar
no puedo dejar de llorar
no veo nada bueno ni positivo en mi, nada que valga la pena resaltar
pasé de estar excelente, de buen humor, animada y con expectativas de una buena noche, a querer llorar hasta no poder mas
ya se q estoy loca, q lo q hago de habla con el en otras cuentas es una absoluta locura psiquiátrica... pero estaba conmigo, y en vez de quedarse a pasar tiempo juntos, prefirió invitar a tomar algo a alguien q no conoce!!! Y que soy yo, con un nombre ficticio!!!
Mas pruebas de q no le importo??
Cuanto mas tiene que despreciarme para que decida dar punto final a algo q nunca tuvo comienzo??
cuanto mas tengo q hundirme para tomar alguna decisión que me lleve a ser, aunque sea, un poquitito feliz???
no puedo seguir mas escondida, con miedos, sin enfrentar adversidades, haciendo la plancha en la comodidad...
tengo que salir de este mundo protector que me armé, porque nada bueno me esta llegando
tengo q cambiar
arriesgar
soltar
dejar
priorizarme
perdonarme
amarme de una vez x todas
tengo q empezar a VIVIR y no solo SUBSISTIR

Hay algo muy seductor en la oscuridad.

Ese misterio, esa soledad que hace que el encuentro sea más profundo.

No fue una conexión física. nunca fue eso.

Fue un encuentro de almas. almas raídas por las experiencias de la vida, almas que buscaban un igual para compartir las noches de insomnio...

Cuántas charlas a la distancia, cuántos secretos murmurados mientras las agujas del reloj nos acercaban a esa hora en que realidad y ficción pierden los bordes que las delimitan.

Hay algo muy seductor en la oscuridad.                                                                                                                                                                                         No de pieles, aunque paradójicamente, tus fotos de pequeño muestran a un niño de tez oscura y sonrisa deslumbrante.

Qué pasó con ese chico que sonreía? Qué pasó que te convertiste en un ser depresivo y, muchas veces, deprimente?

Cuántas veces pensé que hubiese sido hermoso conocerte antes, antes de, antes de... antes de qué?                                                                                     De que el mundo nos destruyera con su vertiginoso ritmo?                                                                                                                                                       Que la crueldad de los pares (que nunca fueron semejantes a nosotros en cuanto a capacidad ni alma expuesta ) minara nuestra autoestima?                         Que los NO de la gente nos convenciera que NO valíamos lo suficiente??                                                                                                                                     Lo suficiente para qué? Lo suficiente para quien?

Hay algo muy seductor en la oscuridad. Hay algo muy seductor en esa oscuridad de tus pensamientos, que me hicieron desear compartir el abismo de la vida con vos.

Hay algo muy seductor en tu oscuridad.

Hola!! Eyyy!! A vos te hablo!!!

No me reconocés? No notás cierto parecido en los ojos, en la forma de la boca, en mi tono de voz?

Acercate más...

No ves el lunar sobre el labio? Y la pequeña cicatriz en la ceja?

Asustada??

No lo estés darling... Si decidí hablarte es solo porque me necesitás.

Que cómo lo sé? Mmmm, dejame decirte que sé de vos mucho más que nadie.

Conozco tus obsesiones, tus tocs, tus miedos, tus fantasías.

Quién más que yo sabe las lágrimas que derramaste por aquel viejo amor?

Y las cartas que compulsivamente le escribías a aquel otro, que nunca valoró el cariño que le dabas??

Y el recelo con las amistades, por aquellos dolorosos recuerdos del colegio secundario?

Si, soy vos...

Tu mente analítica no debe poder procesar esta información, No??

Y tu parte romántica emocionada debe gritar ¡sabía que esto pasaría alguna vez!

Sonreís, pero tapándote la boca, como con vergüenza...

Dejá de hacerlo, dejá de hacerlo ahora mismo.

Por qué avergonzarte de ser feliz? Por qué seguís sintiendo que le debés algo al mundo? Por qué no te creés merecedora de esta familia, de este amor, de este trabajo??

Ya sé que lo pasamos muy mal. Tengo el sabor de los chocolates devorados con vergüenza, de las horas muertas en la cama mirando televisión en vez de vivir nuestra vida; de las veces que pensamos en tomar mil pastillas y dormir, dormir, dormir eternamente, de los 50 kg engordados porque, paradójicamente, querías hacerte invisible...

Pero todo eso forma parte de nuestro pasado... Nos marcó, y aún sentimos miedo cuando alguien que queremos nos llama por nuestro nombre completo. Qué manía tienen de hacerlo! No saben que sentimos que nos retan, que los decepcionamos y van a dejarnos de querer?

Mirá a nuestro alrededor. Seguramente hay algún libro cerca. SI, de esos antiguos, de papel. Agarralo, olelo. Si, olelo. Como cuando éramos chicas. Tomá sus hojas entre los dedos, acaricialo, sentí cómo su contacto con  la punta de los dedos nos transporta a años felices, a millones de historias pasadas, a personajes que amamos y odiamos con la misma intensidad.

Aferrate a ese sentimiento, a esa seguridad, a ese libro que nos mantuvo a flote en la cordura cuando inevitablemente nos sentíamos locas...

Y respirá profundamente, no dejes de hacerlo, no hiperventiles de emoción ni de miedo. 

Mi misión es decirte que pudimos hacerlo, que encontramos la felicidad. Cuando sientas que desesperadamente todo se escabulle y veas el futuro sombrío y desolado, recordá que ya en el pasado sentiste lo mismo, y no pasó, y lograste vencer todas las barreras, y reír hasta las lágrimas, y ser feliz.

Todos los eventos buenos y malos nos han traído hasta este momento. 

Nada es tannnn malo, ni tannnn bueno.

Todo pasa.

Lo importante es cuánto disfrutes de tu vida.

Sé feliz.

Lo merecés.

Lo merecemos...